*мысли проносятся в голове вихрем, когда я подолгу сижу на балконе... Как долго я искал солидарности в своём мирощущении, и я его нашёл:
~дневник последнего Sumeragi~
~дневник последнего Sumeragi~
Блин, что за привычка вести дневники умерших или ещё не родившихся??
Я не знаю, я ведь не зря задавал вопрос - Кто я?
Ты - человек-сопля =)))))))) Мерзкий, но многие отчего то считают что ты забавный и играю с тобой =DDD
Это фишка всех писателей или так у меня случайно вышло? Пишешь и понимаешь, что это уже не ты сочиняешь - что слова сами откуда то приходят, как из чужой головы...
Ты просто начитался философии, гыгыгы х))))
[писалось ПОРЫВОМ после прочтения Токио Вавилона]
+дневник последнего Sumeragi...+[Это не фанфикшн, это произошло со мной на самом деле... Хорошо мне от этого или плохо - ответ здесь...*
Ничего нет. На самом деле вокруг меня ничего нет. Уже очень давно я не чувствую связи с окружающим миром. Я изменился и при этом остался таким же, каким был всегда...
Я ничего не хочу и, возможно, уже не буду хотеть - кроме тех приземлённых целей, ради которых судьба ещё оставляет меня в живых, ради которых я помогаю другим обрести их жизни. Смотрю как они, обретая их, проходят мимо меня, слегка задевая плечом в качестве благодарности...
Нет сил. У меня давно нет сил, но при этом я сильнее многих ныне живущих. И на самом деле будь у такого как я чуть-чуть больше силы, чем уже имеется, я уже давно бы метил в Боги...
Но у меня их нет, как и ничего нет.
Я сознательно искореняю чувства. Слова "боль" для меня давно не существует, я не вижу границы между болью и радостью. Я разучился чувствовать боль - как и разучился злиться и смеяться...
"Ты только с виду такой сильный, не пробиваемый... На самом деле на твоём сердце заплатка на заплатке еле держится..."
Я не знаю, что такое любовь. Хотя когда-то знал - один лишь раз... Вечный вопрос о том, взаимны ли мои чувства к кому-либо, никогда меня не мучил, даже не приходил в голову... Я не вижу границы между любовью и болью. Не вижу смысла искать любовь или восхищаться ею, потому что не найдётся человека, способного показать мне эту границу....
Я всё так же сижу на одном месте, но не чувствую истощения - ни морального, ни физического. Я не ем, но и не чувствую голода... Что может заставить тебя сдвинуться с места? Какой мотив способен двинуть твоей рукой? Кто может показать, куда идти, если у меня нет цели, и некому её мне показать??...
"Тебе стоит курить поменьше..."
Зачем я курю? Порой, чтобы ощутить другую реальность, заслоняясь дымом, порой, чтобы попробовать погрузиться в яд, источаемый табаком, пока мне не станет плохо, а порой... порой я не знаю даже и зачем. Стена из густого дыма от сигарет напоминает мне об утрате, которую я никогда не смогу забыть, сколько не пытайся. Время не лечит и не притупляет... в моём случае время разрушает.
Приятно чувствовать это разрушение себя, когда ты вдыхаешь сигаретный дым - как будто у тебя дыра в лёгком, ты пытаешься изо всех сил затянуться полностью, но дым продолжает улетать через эту дыру, из-за чего не получится никогда вдохнуть никотин полной грудью.
Это разрушение стало частью меня, от него не излечишь и не успокоишь. Totemo ie...
"Ты остаёшься всё таким же красивым..."
Есть у человека пунктик, кодовое слово, команда, которая заставляет его реагировать вопреки собственному желанию. Кто создал меня таким? Кому понадобилось, чтобы я реагировал именно так? Чья изощрённая фантазия нарисовала моё лицо?... Красивый? Утончённый? Что значат эти слова?...
На мне висит долг перед собственной семьёй, - то что заставляет делать собственная фамилия, продолжать дело, продолжать род - но чем больше я думаю о нём, как о крайнем варианте смысла собственного существования, тем меньше мне хочется его исполнять... Ore wa wasureta...
Я живу, но для кого? Для чего? Ни один ответ не удовлетворит меня, потому что ДЛЯ МЕНЯ нет веских причин... Я чувствую, как каждый день умирает душа, когда я встаю с постели - а возможно даже не ложусь, - или встречаю рассвет, стоя возле широкого окна, или фокусирую взгляд на какой-то далёкой точке... Душа умирает каждый раз, когда я вижу мёртвые лепестки сакуры, которые больше никто не видит...
Цели нет, души нет... есть только зеркало - тело и лицо, отчётливо напоминающие мне каждый день обо всём пережитом, что я хотел бы забыть... Нет, я не смогу уже забыть ничего, это не исправишь. И всё же... почему я всё ещё дышу? Зачем употребляю пищу? Кто поддерживает во мне мотив продолжать жить каждый день?.... Судьба. Я ей всё таки ещё зачем-то нужен? Каждый раз, ловя себя на том, что я не двигаюсь с места уже второй день, я думаю с облегчением, ну наконец вот оно.... Однако ничего не происходит, ничего не меняется, сердце всё ещё ритмично стучит в груди... И я уже не умею этому удивляться....
"Да ладно, я тебя понимаю... Ты бы всё равно сделал для меня то же самое.."
Я... люблю его... Возможно, потому что он на меня похож - сначала мне так показалось... Но было в нём то, чего никогда не хватало мне. И даже не смотря на это, страдания его уменьшить не получилось...
Кто делает это? Кто движет моими мыслями, моими руками, моими глазами изо дня в день? Кто заставляет с досадой ощутить непрекращающийся стук сердца тогда, когда кажется, что он уже вот вот должен прекратиться?... Этот человек позволил мне на время ощутить ту самую недостающую грань между любовью и болью. Он, сам того не ведая, показал, как часто я не осознаю потерянное время. Если бы я мог, я бы жил ради него... но мне даже этого нельзя.
Я никогда его больше не увижу, но буду помнить до конца своих дней. Я расскажу о нём всем, сделаю так, чтобы он продолжал жить уже после моей смерти. Даже когда я исчезну, он будет продолжать существовать... словно часть меня...
Кто всё это придумал? Почему мы должны были встретиться? Какому гротескному автору понадобилось описывать такие страдания - наши с ним страдания... Я не могу даже думать о том, что подобное может пережить кто-то ещё... Я перешагнул через мысли о самоубийстве, перешагнул через бессознательное коматозное состояние души, и сомневаюсь, что это удастся сделать кому-то другому на моём месте...
"Есть множество людей способных впасть в депрессию и даже безумие при вести о твоей смерти... Но тебе нужен только один, чьего плача ты никогда не услышишь..."
Боль порой забавная штука. Она представляется многим, как наивысшее зло... Но также она известна тем, что делает человека сильнее...
Если ты однажды пообещал себе стать сильным, чтобы защитить кого-то, то чем реальнее это желание, тем больше тебе придётся страдать... А если ты поклянёшься защищать любимого, то в качестве наимощнейшей силы для этого судьба подкинет тебе его смерть...
Уж если ты сможешь пережить смерть любимого и продолжить существовать дальше, то можешь гордиться собой - в нашем мире ты самый сильный человек и тебе нет равных..... Как бы иронично это не звучало, но так оно есть...
Я сильный. Я точно так же как многие хотел им стать. Только уже не знаю и зачем...
"Я люблю тебя... Я знаю, что ты никогда не ответишь мне, и очень боюсь сказать тебе это лично... Но я уже очень давно сильно сильно люблю тебя... Просто хочу, чтобы ты это знал..."
Любовь - это чувство вины, чувство ответственности за чужую жизнь... Чувство тепла, за которое приходится расплачиваться равной ценой.
"Ты очень красивый....."
Я больше не смогу вернуться к нормальной жизни. Я ещё не захлебнулся, но уже погрузился настолько глубоко, что никому меня не вытащить - даже самому сильному зову души и привязанности... Почему у меня не кончается воздух? Это лишь вопрос времени теперь?... Когда я ударюсь головой о дно, я наверное пойму, почему он не кончался...
Для меня нет границы между плохим и хорошим настроем, чувство успеха и чувство неудачи для меня едины. Я люблю и никогда уже не смогу любить, я остаюсь на одном месте, но продолжаю двигаться вперёд.
Чувствуя его руку в своей, я на мгновения становлюсь таким, каким был несколько лет назад. До мощного удара по моей жизни, я был... кем я был? Для меня это уже другой человек, лицо и характер которого я безвозвратно забыл - осталось только впечатление, словно от старого друга. Mada ikiteiru...
Моя жизнь перевернулась в один миг, и настолько двойственно, что теперь я даже не могу обернуться, чтобы сказать судьбе "Arigato" или "Sasuga no ume wa"...
"Ты останешься собой, что бы ни случилось..."
Хочу закрыть глаза, прижать его руки в своему лицу, обнять его за плечи, закрыться вместе с ним, забыться, и просто просидеть в этом положении, пока не рухнет небо. Почему мы встретились с ним?....
Aitaio... Hokuto...
"Я никогда не отпущу тебя!"
Я живу и существую, но почему я так хорошо тебя понимаю?... Зачем придумано понимающее человеческое сердце, которое не прекращает рваться каждую секунду на куски?... В чём смысл нашего взаимопонимания, если мы не даем друг другу ничего кроме страдания? И боли..... Потому что боль делает нас сильнее? Или потому что на самом деле мы друг другу ненавистны?...
"Саёнара... Sumeragi"
Сайнара?... Чтобы прощаться с тобой, мне некуда уходить... Я могу лишь оставаться на месте и смотреть в след вечно удаляющейся фигуре, душе, которую я всегда буду любить, но никогда не увижу снова...
Меня это не беспокоит, я не чувствую грани между тоской и эйфорией. Мои чувства не должны быть отвечены, их некому принимать. Я только смотрю тебе вслед, и разные глаза видят по-разному, один хуже - другой лучше... Я уже потерял половину себя...
Обрести покой для меня кажется непозволительной роскошью, но я отвечу тебе, чтобы ты никогда обо мне не забывал - Саёнара... И может быть однажды оно достигнет твоих ушей...
Только когда ты обернёшься, ты не увидишь меня... лишь почувствуешь, как боль эйфории, агония незримой радости сомкнётся цепью вокруг твоего сердца, и никогда уже не разомкнётся...
Ты вспомнишь меня... Уже будет поздно, чтобы оживить меня этим воспоминанием, но главное... Помни... Всегда...
Sayonara...]
Странное настроение...
Да ты обдолбался хDDDDD
Заткнись!! Если бы это было оправданием, то в мире не было бы ничего нового...
Постскриптум: Sadame... oratachi no sadame...